Блог О пользователеloksoia

Регистрация

Теги

100 вещей best doin' evar ever inverted johnson lineage lineage 2 mein kampf mmo mom powerade radiostation ragnarok ray ringworld ro song sphere william world your агитация адольф бетмен блог боксер борьба бросить будет вера вещи видео возраст война вопрос вопросница вопросы время выбросили вынужден гипотеза гитара гитлер дайсона дата девушка девушки деньги дизайн добро дорога друзья душ если желание животные жиды жизнь зависимость заработок заселение знания игры идеализм идеи идущего индейцы иностранцы интернет история каков кладовка классный книги колла кольцо комп конец курение курить линейка ложится любовь майн кампф материализм машина времени место мир мировая ммо много мозг мстящий музыка мысли напоминание национал-социализм национализм необитаемый новый ногами образование окей окно остров пакана пати патриотизм перевернутый песня петь под пот проблемы проект проснуться работа рабочая сила рагнарок радио рассуждение религия реформа ро рост росток русские свастика света секрет секс семечко семя сигареты система сказки скрещивание славяне смерть сми смысл снежок сон спасение сплоченность стиль страх судьба существование сфера сценарий счастье сытость тыква учеба философия фитнес фишка фраза человек человек-паук читатель чудо шкаф эмоция 2 2012 2018

Календарь

« Апрель 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

Somethink here

 
Таки да! Я создаю блог уже Nnый раз, тк ники и все такое.... Буду (может быть) записывать свои мысли...
1 |2 |3
 

С днем рожденья…


Гитлер =D
 

100 Вещей которые…


100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином.

1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со сплошными, скрывающими лицо.

2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, так как они будут слишком узкими.

3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей темницы.

4. Мои враги будут достойны расстрела.

5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой мое единственное слабое место.

6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как убить его.

7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: «Перед тем, как ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!», я скажу: «Нет», и застрелю его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу «Нет».

8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы тихо поженимся гражданским порядком, а не будем устраивать помпезную церемонию через три недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана.

9. Я не буду применять механизмы самоуничтожения без самой крайней необходимости. Если она возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью «Опасно! Не нажимать». Большая красная кнопка с надписью «Опасно! Не нажимать» вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее нажмет. То же относится и к выключателю.

10. Я не буду допрашивать моих врагов в моем уединенном кабинете; маленькая гостиница далеко за границами моей страны прекрасно подойдет для этой цели.

11. Я буду чувствовать себя спокойно в своем могуществе. Поэтому я не буду чувствовать необходимости оставлять зацепки в виде загадок или сохранять жизнь моим более слабым врагам, для того чтобы показать, что они не опасны для меня.

12. Одним из моих советников будет среднестатистический пятилетний ребенок. Любые огрехи в моем плане, которые он сможет обнаружить, будут исправлены до приведения плана в действие.

13. Все убитые враги будут кремированы или, как минимум, в них будут выпущены несколько автоматных очередей. Их не будут оставлять как убитых у подножия скалы. Извещение об их смерти, равно как и сопутствующие этому празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий.

14. Герою не будет положен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последнего желания.

15. Я никогда не буду применять устройства с цифровым обратным отсчетом. Если окажется, что их использование неизбежно, я настрою исполнение на момент, когда счетчик покажет 117, и герой только начнет приводить свой план в действие.

16. Я никогда не буду произносить фразу «Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать одну вещь».

17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени прислушиваться к их советам.

18. У меня не будет сына. Хотя его смешная, плохо спланированная попытка лишить меня власти с треском провалится, она может отвлечь мое внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе.

19. У меня не будет дочери. Она была бы такой же красивой, как и злой, но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца.

20. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, я не буду впадать в маниакальный смех. Занятый им, я могу с легкостью пропустить неожиданный поворот, который сможет устранить более внимательный человек.

21. Я найму талантливого модельера для создания оригинальной формы для моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или дикие монгольские орды. Все они были рано или поздно побеждены, а я хочу, чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение.

22. Неважно, насколько я буду искушаем перспективой получения неограниченной энергии. В любом случае, я не буду потре***** энергетическое поле, большее собственной головы.

23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска будут учиться им пользоваться. Таким образом, — даже если герою удастся вывести из строя мой энергогенератор и сделать стандартное энергетическое оружие непригодным — мои войска не будут побеждены горсткой дикарей с камнями и копьями.

24. Я буду реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны. Несмотря на то, что это лишает жизнь некоторой забавности, я, по крайней мере, никогда не закричу: «Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!» (Обычно за этим следует мгновенная смерть).

25. Вне зависимости от пользы полностью неуничтожимых аппаратов, я никогда не буду их конструировать: в них всегда есть одно маленькое и практически недосягаемое уязвимое место.

26. Неважно, насколько привлекательны отдельные мятежники, наверняка есть некто настолько же привлекательный, кто отчаянно хочет меня убить. Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне в спальню.

27. Я никогда не буду делать ничто важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь дополнительные пульты управления и источники энергии. По этой же причине при мне всегда будут, по крайней мере, два заряженных пистолета.

28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть.

29. Я буду носить одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя врагов в заблуждение.

30. Все косноязычные волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные барды и трусливые воры в стране будут заблаговременно казнены. Мои враги, безусловно, откажутся от своих планов, не имея никакого источника комического расслабления.

31. Все наивные полногрудые девчонки в тавернах моей страны будут замененыугрюмыми, утомленными жизнью официантками, которые не предоставят никакой неожиданной поддержки и/или романтической подоплеки герою или его приспешникам.

32. Я не впаду в ярость и не убью посыльного, который принесет мне плохие новости, только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных не так уж и много.

33. Я не буду заставлять высокопоставленных женщин-членов моей организации носить бюстгальтеры из нержавеющей стали. Более свободный стиль одежды улучшает мораль. По этой же причине одежда, сделанная полностью из черной кожи, будет предназначена только для церемоний.

34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает.

35. Я не буду отращивать козлиную бородку. В старые времена она придавала людям дьявольский вид. Теперь с ней ты выглядишь как член Поколения Х.

36. Я не буду держать членов одной партии в одном и том же отсеке тюрьмы, тем более в одной камере. Если узник особо важен, я буду хранить единственный ключ от двери камеры у себя, вместо того, чтобы раздавать дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме.

37. Если мой доверенный заместитель скажет мне, что мои Легионы Страха терпят поражение в битве, я поверю ему. В конце концов, он мой доверенный заместитель.

38. Если у только что убитого мною врага где-нибудь есть младший брат, сестра или ребенок, я прикажу найти их и убить немедленно, вместо того, чтобы ждать, пока они вырастут и накопят чувство мести в отношении меня к моей старости.

39. Если я вынужден участвовать в битве, я совершенно точно не буду ехать впереди моих Легионов Страха и не буду вызывать на поединок предводителя другой армии.

40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет мощное супероружие, я применю его как можно раньше, вместо того, чтобы держать его в резерве.

41. Когда моя власть установится, я уничтожу все эти мерзкие машины времени.

42. Когда я возьму в плен героя, я также удостоверюсь, что я схватил его собаку, обезьяну, хорька или другого ужасно умного зверька, следующего за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи.

43. Я сохраню здоровый скептицизм, если я возьму в плен прекрасную мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и что она с удовольствием предаст своих компаньонов, если я посвящу ее в мои планы.

44. Я буду нанимать только профессиональных киллеров, работающих за деньги. Работающие ради удовольствия обычно делают дурацкие вещи типа уравнивания шансов с жертвой для честной игры.

45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать оружие, направлять на него, говорить «Вот цена неудачи» и внезапно пристреливать какую-то мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне: «Мой господин, он всего лишь человек. А что может сделать один человек?», я скажу: «А вот что» и убью советника.

47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец решил уничтожить меня, я убью его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет.

48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут же не бросится преследовать меня из мести.

49. Если я узнаю месторасположение артефакта, способного уничтожить меня, я не буду посылать все мои войска для того, чтобы его захватить. Вместо этого я пошлю свои войска для захвата чего-нибудь другого и тихо помещу объявление в местной газете.

50. Мои основные компьютеры будут оснащены своей собственной операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и Macintosh PowerBook.

51. Если один из стражников в темнице будет высказывать сочувствие по поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее ориентированную на работу с людьми должность.

52. Я найму группу квалифицированных экспертов и архитекторов, чтобы они исследовали мой замок и сообщили мне о любых секретных проходах и заброшенных туннелях, о которых я могу не знать.

53. Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: «Я никогда не выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!», я скажу: «Хорошо» и убью ее. 

54. Я не буду заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее только потому, что мне нравится делать все наоборот.

55. Злобные мутанты и отмороженные психи найдут место в моих Легионах Страха. Однако прежде чем посылать их на задания, где требуется такт и аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее опытного, кто будет привлекать меньше внимания.

56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы. Любой, кто не попадет в мишень размером с человека с 10 метров, будет сам использован в качестве мишени.

57. Прежде чем использовать любой захваченный артефакт или аппарат я внимательно прочту инструкцию пользователя.

58. Если необходимо бежать, я не буду останавливаться и принимать драматических поз.

59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя.

60. Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать любой код, который я планирую использовать. Если он сделает это меньше, чем за 30 секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей.

61. Если мои советники спросят: «Почему ты рискуешь всем для этого безумного предприятия?», я не начну действовать, пока не найду ответа, который их удовлетворит.

62. Я буду планировать крепостные коридоры без ниш или выступающих подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки.

63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом мусоросжигатели всегда будут горячими, без ерунды типа пламени, проходящего через доступные туннели с предсказуемыми интервалами.

64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно необычных страхов и безумных привычек, являющихся моими серьезными недостатками.

65. Если у меня должны быть компьютерные системы с терминалами общего доступа, карты моего комплекса, которые они будут показывать, будут содержать комнату с надписью «Главный пульт управления». Эта комната будет Камерой казней. Настоящий главный пульт управления будет обозначен как «Емкости для слива нечистот».

66. Клавиатура для ввода кода доступа в помещения на самом деле будет сканером отпечатков пальцев. Любой, кто подсмотрит за набором цифр или припылит поверхность, а потом попытается войти путем повторения этой же комбинации, включит сигнал тревоги.

67. Неважно, сколько недостатков есть в системе; охранникам будет дана инструкция рассматривать любую поломку камеры слежения как чрезвычайную ситуацию.

68. Я пощажу кого-то, кто спас мою жизнь в прошлом. Это разумно, так как поощряет других делать то же самое. Однако, это предложение действительно лишь однажды. Если они захотят, чтобы я пощадил их снова, пускай они снова спасут мою жизнь.

69. Все повивальные бабки должны быть изгнаны из государства. Все младенцы должны рождаться в государственных больницах. Сироты будут помещаться в приемные семьи, а не оставляться в лесу для воспитания дикими зверями.

70. Когда мои стражники будут разделяться для поиска проникших в крепость, они всегда должны ходить как минимум по двое. Они будут обучены таким образом, что если в ходе патрулирования один таинственно исчезает, другой должен немедленно поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не заглядывать с интересом за угол.

71. Если я решу проверить лояльность заместителя и решить, может ли он/она стать моим доверенным заместителем, у меня будет отряд метких стрелков наготове, если ответом будет «Нет».

72. Если все герои стоят вместе вокруг странного устройства и начинают насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие вместо мощного супероружия.

73. Я не соглашусь отпустить героев, если они выиграют сложное состязание, даже если мои советники уверят меня, что его невозможно выиграть.

74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник сможет легко понять детали, я не надпишу на диске «Проект Оверлорд» и не оставлю его лежать на столе.

75. Мои Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе, а не стоять и ждать, пока воины противника прорвутся и перебьют их поодиночке.

76. Если герой взбежит на крышу моего замка, я не побегу за ним и не буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться с ним на краю скалы. (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной лавы здесь даже не обсуждается).

77. Если у меня начнется временное помешательство, и я дам герою шанс отклонить предложение стать моим доверенным заместителем, у меня хватит рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов слышимости.

78. Я не прикажу моим Легионам Страха «Он должен быть взят живым!». Приказ будет таким: «И постарайтесь взять его живым, если это будет возможно».

79. Если мое апокалиптическое устройство будет иметь рычаг возврата, как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и переделан в памятные монеты.

80. Если мои слабейшие войска не смогут уничтожить героя, я пошлю против него мои лучшие войска вместо того, чтобы тратить время со все более и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости.

81. Если я сражаюсь с героем на движущейся платформе, разоружил его и уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и падает навзничь, я тоже упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться ивыяснять, что он увидел.

82. Я не буду стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения.

83. Если я обедал с героем, положил яд в его кубок и вышел из-за стола по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать, поменял ли он кубки.

84. Я не допущу, чтобы пленники одного пола охранялись охранниками противоположного пола.

85. Я не буду составлять планы, финальный этап которых ужасно сложен, например «Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем воспользоваться медальоном в момент полного затмения». Вместо этого там будет что-то вроде «Нажать на кнопку».

86. Я удостоверюсь, что мое апокалиптическое устройство соответствует рабочим требованиям и хорошо заземлено.

87. Мои чаны с опасными химикатами будут закрыты, когда их не используют. Я также не буду строить над ними проходов.

88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то задание, я не буду бранить их за некомпетентность и снова посылать ту же группу для выполнения той же задачи.

89. После того, как я захвачу сверхоружие героя, я не распущу свои легионы и не уменьшу свою охрану из-за того, что тот, кто владеет этим оружием, непобедим. В конце концов, герой владел этим оружием, и я отбил его.

90. Я не устрою мой Главный пульт управления таким образом, чтобы все компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери.

91. Я не проигнорирую посыльного, который обессилевшим и встревоженным вваливается ко мне, и не заставлю его ждать пока я закончу свои дела или развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным.

92. Если я буду когда-либо говорить с героем по телефону, я не буду издеваться над ним. Вместо этого я скажу, что его настойчивость дала мне новый взгляд на тщетность моих злых поступков и что если он оставит меня в покое на пару месяцев для спокойных раздумий, я наверняка вернусь на путь праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения).

93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего, который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым.

94. При аресте преступников мои охранники не позволят им брать с собой бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность.

95. Моя темница будет укомплектована собственным штатом квалифицированных медиков с телохранителями. Таким образом, если узник заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру.

96. Механизмы моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри — открывается, а не наоборот.

97. Камеры моей темницы не будут оборудованы объектами, имеющими отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки.

98. Если прекрасная молодая пара въедет в мое царство, я буду внимательно отслеживать их перемещения. Если они окажутся счастливыми и любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства свели их помимо их воли, и они будут проводить все время в перебранках и взаимных нападках (кроме тех промежуточных моментов, когда они спасают жизни друг друга, и между ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно прикажу их казнить.

99. Любой файл чрезвычайной важности будет размером как минимум 1,45 мегабайт.

100. И наконец, чтобы постоянно держать моих подчиненных в безумном трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет.


Ещё 100 вещей, которые я сделаю когда стану Злым Властелином

1. Я не прикажу моему доверенному лейтенанту убить юношу, которому предначертано погубить меня — я сам это сделаю.

2. Я не буду тратить время, пытаясь заставить гибель моего врага выглядеть как несчастный случай — я не должен ни перед кем отчитываться, да и другие мои враги все равно не поверят.

3. Я дам понять, что знаю значение слова «милосердие»; я просто его не проявляю.

4. Мои тайные агенты не будут иметь татуировок, означающих их членство в моей организации, также они не должны будут носить армейские ботинки или соблюдать какие-либо еще соглашения в одежде.

5. Я буду сам разрабатывать все Машины Судного Дня. Если же мне придется нанять безумного ученого в помощь себе, я удостоверюсь, что он достаточно свихнулся, чтобы никогда не пожалеть о своем выборе и не попытаться исправить причиненный ущерб.

6. Если мой главный командный центр будет атакован, я немедленно скроюсь в безопасное место на заранее приготовленной спасательной шлюпке, и буду руководить обороной оттуда. Я не буду ждать, пока враг вломится в святая святых моей цитадели.

7. Хотя вообще-то я собираюсь жить вечно, я найму инженеров, которые сумеют построить мне крепость достаточно прочную, чтобы, в случае моей смерти, она не развалилась без веской причины.

8. Все магические и/или технологические средства, способные чудесным образом воскресить пожертвовавшего собой второстепенного героя, будут запрещены и уничтожены.

9. Я присмотрю, чтобы мужественные молодые парни/девушки в странной одежде и с иностранным акцентом РЕГУЛЯРНО забирались на монумент на главной площади моей столицы и поносили меня, утверждали, что знают секрет моей силы, призывали к восстанию и т. д. Таким образом, если когда-нибудь все случится по-настоящему, горожане останутся равнодушны.

10. Я не буду применять хитроумные схемы, которые предусматривают завлечение героя в самое сердце моей цитадели.

11. Я предложу оракулам выбор — работать исключительно на меня или лишиться жизни.

12. Я не буду полностью полагаться на «совершенно надежные» заклинания, которые нейтрализуются сравнительно незаметными талисманами.

13. Я сделаю главный вход в мою цитадель обычного размера. Хотя двадцатиметровые ворота определенно производят впечатление на массы, их трудно быстро закрыть в случае опасности.

14. Я никогда не приму вызов от героя.

15. Я не выйду против врага собственной персоной, пока все мои солдаты не будут мертвы.

16. Если я захвачу звездолет героя, я поставлю его на посадочной площадке, с опущенной аппарелью, почти без охраны и с тонной взрывчатки, настроенной взорваться, как только он отойдет на безопасное расстояние.

17. Неважно, насколько я жажду мести, я никогда не прикажу подчиненным: «Не троньте его! Он мой!».

18. Если у меня будет оборудование, выполняющее важные функции, оно не будет включаться рычагом, который кто-нибудь может случайно включить, упав на него в агонии.

19. Я не буду пытаться убить героя, запустив в его комнату ядовитое существо. Все закончится тем, что вместо него погибнет один из моих неуклюжих приспешников.

20. Так как нет ничего обиднее, чем быть побежденным с помощью элементарной арифметики, все мое личное оружие будет модифицировано так, чтобы вмещать на один заряд больше стандартной модели.

21. Если я завладею артефактом, который может использовать только чистый сердцем, я не буду плевать на это и пытаться его использовать.

22. Орудийные башни моей крепости будут иметь ограниченный угол поворота, чтобы из них нельзя было вести огонь внутрь или по другим башням.

23. Если я решу провести открытое состязание в мастерстве, все участники должны будут снять плащи с капюшонами и сбрить бороды, прежде чем войти.

24. Прежде чем похищать престарелого ученого и заставлять его работать на меня, я удостоверюсь, что у него нет ни прекрасной и наивной дочери, которая рискнет чем угодно, чтобы спасти его, ни блудного сына, который работает в той же области, но поругался с отцом много лет назад.

25. Если я решу убить героя с помощью искусной побегоустойчивой комнаты-ловушки (прибывающая вода, засыпающий песок, сдвигающиеся стены и т. д.), я не оставлю его одного за пять-десять минут до «неминуемой» смерти, а вместо того (из наблюдательного пункта или с помощью видеокамеры) буду наслаждаться кончиной своего противника.

26. Вместо того чтобы иметь одну секретную спасательную шлюпку, которую герой может легко проследить, я одновременно запущу несколько дюжин ложных целей, чтобы сбить его со следа.

27. Тюремная охрана будет иметь собственный буфет с широким выбором разной вкуснятины, предоставляющий стражам возможность перекусить на посту. Также стражи будут проинформированы о том, что принятие пищи или напитков из другого источника карается смертью.

28. Я не буду использовать в качестве носителей разрушения роботов, если их можно каким-либо способом перепрограммировать или их батареи крепятся снаружи и легко снимаются.

29. Несмотря на заманчивость, я не буду принуждать героев сражаться друг с другом на арене.

30. Униформу для каждого члена моих Легионов Ужаса будет шить профессиональный портной. Тогда, если герой оглушит стражника и переоденется в его форму, она будет плохо сидеть и выдаст его.

31. Я никогда не буду помещать ключ от камеры чуть-чуть дальше, чем может дотянуться заключенный.

32. Прежде чем делать кого-нибудь моим доверенным лейтенантом, я проведу полное расследование его прошлого — в целях безопасности.

33. Если я обнаружу, что моя прелестная супруга/любовница общается с героем, я ее казню. Жалко, конечно, но новую сожительницу легче найти, чем новую крепость, и, может быть, следующая будет внимательно слушать на вводном инструктаже.

34. Если я убегаю в большом грузовике, а герой догоняет меня на маленькой итальянской спортивной машине, я не буду ждать, пока герой поравняется со мной, и пытаться столкнуть его с дороги, пока он пробует залезть на борт. Вместо этого я ударю по тормозам, когда он будет прямо позади меня. (Рудиментарные знания физики могут быть весьма полезны).

35. Моя Машина Судного Дня будет снабжена высокотехнологичным устройством под названием «конденсатор» на случай, если кто-нибудь выдернет провод в последнюю секунду. (Если у меня будет доступ к ДЕЙСТВИТЕЛЬНО продвинутым технологиям, я поставлю также резервное устройство, известное как «батарейка»).

36. Если я сделаю бомбу, я просто запомню, какой провод резать для отключения детонатора, и сделаю все провода красными.

37. Прежде чем тратить деньги на огромных горгулий, готические арки и прочие декоративные архитектурные детали, я посмотрю, нельзя ли потратить их на военные расходы.

38. Проходы в мои владения и из них будут снабжены хорошим флуоресцентным освещением. К сожалению, зловещая атмосфера будет потеряна, зато мои сторожевые патрули будут эффективнее.

39. Если я сижу в своем лагере, слышу треск ветки, осматриваюсь и вижу мелкую лесную зверушку, я все равно пошлю нескольких разведчиков, во избежание. (Если они исчезнут, я не буду посылать еще один патруль, я пущу напалм).

40. Я дам своей страже инструкцию по проверке камеры, которая кажется пустой. Следует проверить наличие параши: если она есть, то узник сбежал, и можно заходить и искать улики. Если же ее нет, то либо узник раскорячился над притолокой и готов стукнуть входящего парашей по голове, либо он взял ее на память (в таком случае он страдает глубоким душевным расстройством и не представляет опасности). В любом случае, входить не имеет смысла.

41. Альтернативой тому, чтобы не иметь детей, служит множество детей. Мои сыновья будут слишком увлечены подсиживанием друг друга, чтобы представлять реальную угрозу, а мои дочери будут всячески мешать друг другу завоевать героя.

42. Если у меня будут дети и, соответственно, внуки, я буду постоянно держать при себе свою трехлетнюю внучку. Когда герой войдет и соберется убить меня, я попрошу его сначала объяснить ребенку, почему так необходимо убивать ее любимого дедушку. Когда герой наклонится к ней и пустится объяснять моральные принципы, это будет для нее сигнал дернуть за рычаг и отправить его в яму с крокодилами. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злые Властелины, а проводить время с внуками очень важно.

43. Если одна из моих дочерей все же завоюет сердце героя и открыто отвергнет меня, я поздравлю ее с ее выбором, устрою национальный праздник в честь их свадьбы и объявлю героя своим наследником. Этого, вероятно, будет достаточно, чтобы прекратить отношения. Если даже нет, то, по крайней мере, я буду уверен, что герой не будет атаковать мои Легионы Ужаса, когда они проводят парад в его честь.

44. Я прикажу моим воинам стоять шеренгой, когда они стреляют в героя, чтобы, если он пригнется, они не перестреляли друг друга. Также я прикажу некоторым целиться выше, ниже и по сторонам, чтобы герой не мог отпрыгнуть.

45. Дизайн моих подземных камер не будет предполагать оголенных труб. Хотя они способствуют мрачной атмосфере, они также хорошо передают вибрацию, а узники часто знают азбуку Морзе.

46. Если мои наблюдатели обнаружат покинутый или беззащитный на взгляд корабль там, где ему быть не положено, он будет немедленно превращен в пар, а не захвачен для разграбления.

47. Я разделю своих лейтенантов на три группы: те, кому я не доверяю, доверяю и полностью доверяю. В третью группу они будут включаться посмертно.

48. Перед тем, как издеваться над моими врагами, пытающимися остановить меня при помощи устройства, которое не может работать в принципе, я добуду копию чертежей и удостоверюсь, что оно действительно не может работать в принципе.

49. Веревки, поддерживающие разнообразное оборудование, не будут прикрепляться около открытых окон или лестничных клеток, а люстры будут подвешены под самым потолком.

50. Я буду проводить исследования по разработке тактического и стратегического оружия, покрывающего весь спектр потребностей, чтобы мой выбор не ограничивался пунктами «сражаться на мечах» и «уничтожить мир».

51. Я не буду объявлять себя богом. Этот опасный пост я оставлю доверенному лейтенанту.

52. Я доведу до сведения моего модельера, что доспехи скрытого ношения являются великолепным аксессуаром к любой одежде.

53. Мои Легионы Ужаса будут предоставлять равные возможности лицам любого пола. И наоборот, если в пророчествах про меня говорится «нет мужа, способного одолеть его», я буду иметь в виду возрастающее количество нетрадиционных гендерных ролей.

54. Я обучу мои Легионы Ужаса соответствующей технике поиска. В частности, если они ищут беглецов, и кто-то кричит: «Скорее! Они побежали туда!», они должны поинтересоваться личностью этого помощника, прежде чем бросаться в указанном направлении.

55. Если я знаю каких-либо героев, я ни при каких обстоятельствах не буду убивать их наставников, учителей и/или лучших друзей.

56. Если герой сотоварищи попадется в мою ловушку, я по возможности прикончу их традиционными средствами, не дожидаясь окончания подзарядки моего Супероружия.

57. Если мой план требует строгого графика, я проставлю время заключительного этапа на три дня позже, чем он реально должен произойти, и не буду чересчур волноваться, если план украдут.

58. Я поменяю местами этикетки на папке с секретными планами и папке с семейными рецептами. Представьте, как удивится герой, когда он расшифрует похищенные планы и найдет рецепт Бабушкиного Картофельного Салата!

59. Если я ворвусь в штаб повстанцев и не найду там никого и ничего, кроме странного мигающего устройства, я не буду подходить поближе и рассматривать его. Я удеру оттуда со всех ног!

60. Прежде чем вступить в мои Легионы Ужаса, потенциальные новобранцы должны будут пройти тесты на периферийное зрение и слух, а также быть способными распознать, что их внимание пытаются отвлечь броском камушка.

61. Я буду время от времени менять свое расписание, и не буду жить по накатанной колее. В частности, я не буду выпивать глоток вина или бить в гигантский гонг перед тем, как покончить с врагом.

62. Если я украду что-нибудь очень важное для героя, я не буду выставлять это для всеобщего просмотра.

63. Планируя экспедицию, я выберу маршрут своих войск так, чтобы он не проходил через густолесистую местность, удобно расположенную возле лагеря повстанцев.

64. Я найму одного безнадежно тупого и бездарного лейтенанта, но когда я пошлю его захватить героя, я удостоверюсь, что он напичкан дезинформацией.

65. Как работодатель, предлагающий равные возможности всем, я обзаведусь несколькими глухими охранниками. Тогда, если мне потребуется конфиденциально переговорить с кем-нибудь, мне будет достаточно повернуться к ним спиной, чтобы они не читали по губам, и вовсе ни к чему высылать их из комнаты.

66. Если повстанцы сумеют обмануть меня, я запомню, как им это удалось, чтобы не попадаться на тот же трюк снова и снова.

67. Если мне нужен кто-нибудь, чтобы обслуживать мои компьютерные системы, и у меня есть выбор между блестящим программистом, возглавляющим крупнейший в мире международный технологический конгломерат, и отвратительным пятнадцатилетним придурком, пытающимся впечатлить девушку своей мечты, я выберу придурка, и пусть герой допрашивает гения.

68. Я подробно распланирую, как мне поступить с каждым из моих врагов. Таким образом, мне никогда не придется приказывать связать кого-то, пока я решу его судьбу.

69. Если у меня будут большие компьютерные системы, я приму не меньше предосторожностей, чем небольшая фирма, и включу такие вещи, как антивирусные мониторы и файрволлы.

70. Я буду деспотом равных возможностей и удостоверюсь, что террор и репрессии распределяются честно, а не среди одной определенной группы, которая сформирует ядро восстания.

71. Я не помещу базу в вулкане, пещере или другом месте, где будет до смешного легко преодолеть охрану, спрыгнув откуда-нибудь сверху.

72. Я позволю охранникам работать по гибкому расписанию. Таким образом, если кто-либо почувствует сонливость, он сможет позвать замену, отметиться, вздремнуть и вернуться на пост свежим и бдительным.

73. Хотя это доставило бы удовольствие, я не признаюсь сопернику героя, что это я совершил тот чудовищный поступок, в котором он обвиняет героя.

74. Если я болтаюсь над пропастью, и герой протягивает мне руку, я не попытаюсь сбросить его. Я позволю ему спасти меня, поблагодарю его как следует, вернусь в безопасность моей цитадели и прикажу расправиться с ним.

75. Я регулярно буду приглашать в цитадель экзорциста. Хотя привидения в подземелье создают соответствующую атмосферу, они склонны выдавать ценную информацию, будучи умиротворены.

76. Я налью в ров несмывающейся краски. Это никому не помешает переплыть его, но даже самые тупые стражники должны заметить, когда войдет кто-нибудь в таком виде.

77. Если ученый, у которого есть красивая незамужняя дочь, отказывается работать на меня, я не буду брать дочь в заложницы. Вместо этого я предложу оплатить ее будущую свадьбу и образование ее детей.

78. Если я зажал героя в угол и готов расправиться с ним, а он говорит: «Осторожно, сзади!!», я не буду смеяться и говорить: «Ты же не думаешь, что я на это куплюсь?» Вместо этого я сделаю шаг в сторону и полуобернусь. Таким образом, я смогу держать оружие направленным на героя и проверять пространство позади меня. Также, если сзади на меня что-нибудь было направлено, оно теперь будет направлено на героя.

79. Я не поручу создание функций ядра сторонним разработчикам.

80. Если я создам устройство, которое может перекачивать энергию героя в меня, я удостоверюсь, что оно не может действовать в обратном направлении.

81. Я потребую, чтобы все сено перевозилось в плотно набитых тюках. Любая телега с насыпным сеном, пытающаяся пройти блокпост, будет подожжена.

82. Я не буду проводить публичных празднований любого рода в стенах моего замка. Любое мероприятие, открытое для публики, будет проводиться в фестивальном павильоне по дороге к замку.

83. Прежде чем использовать любое устройство, передающее энергию непосредственно в мое тело, я поставлю предохранитель.

84. Я найму учителя актерского мастерства. Герой подумает, что обознался, услышав мой глубоко провинциальный акцент.

85. Если я схвачу врага, знаменитого тем, что он сбегает при помощи фантастических миниатюрных устройств, я прикажу провести полный обыск (с проверкой зубов и промыванием желудка) и конфисковать все личные вещи, а уж потом брошу его в подземелье.

86. Я не придумаю плана, в котором Часть А состоит в том, чтобы обманом заставить героя помочь мне, а Часть Б — в том, чтобы посмеяться над ним и оставить с миром.

87. Я не буду устраивать пышных банкетов в узком кругу. Хороший пиар среди гостей не стоит плохого пиара в массах.

88. Я направлю часть моих грязных доходов на проекты благоустройства города. Хотя трущобы придают своеобразия и живописности любому городу, они слишком часто поставляют герою нежданных союзников.

89. Я никогда не скажу герою: «Да, я сделал это, но ты никогда не сможешь доказать это этому бездарному старому дураку». Есть шанс, что бездарный старый дурак стоит за занавеской.

90. Если м

 
Теги: 100 вещей
 
 

Последняя исповедь


Патриарх Алексий осторожно приоткрыл ноющие глаза. Охнув от боли, он дрожащей рукой потянулся к тумбочке, но вместо заботливо припасенной с вечера банки пива обнаружил лишь склянку со святой водой. Придя в бешенство, он швырнул ей в стенку, угодив в икону святого Николая-угодника.

-Ебаная блядь, елды моей немытой отведай, — поморщившись, прохрипел Алексий, встретившись с укоризненным взглядом Марии Богородицы.

Кое как нащупав онемевшими ногами парчовые тапки, он встал, тяжело покачиваясь.

Уцепившись пальцами за листок старомодного отрывного календаря, Алексий потянул на себя, обнажая сегодняшнюю дату: пятое декабря.

Пора было ехать в храм на репетицию Рожденственского служения. Резко откинув флип своей «Нокии», Алексий набрал номер водителя.

-Владимир? Мать твою, долго тебя ждать еще? — пробасил патриарх, одновременно свободной рукой ловко накидывая кусок скоромной ветчины на ломоть доставленного специальным рейсом из Парижа свежайшеего багета.

-Ах болен? Не мои проблемы! Уволен, скотина. — пробасил Алексий и мощным движением жирных волосатых пальцев сложил телефон.

Временами патриарх любил и сам инкогнито водить свой красавец-Мерседес с именными номерами и специальной внутренней отделкой. Подарок Президента.

Нынешнего Президента. До него были другие… и все они считали нужным заслужить расположение Алексия.

Тяжело отдуваясь, патриарх надел парадную рясу, пшикнул в рот освежителем и направился к лифту.

На улице ярко светило солнце и шел изумительный белоснежный рождественский снег. Вдавив кнопку на пульте сигнализации, патриарх вальяжно занял место за рулем Мерседеса.

Проезжая мимо районной церкви, Алексий заметил на паперти дрожащих от холода нищих старушек. Шамкая беззубыми ртами, они покорно протянули в пустоту ладони, едва прикрытые дырявыми, еще советскими варежками. На седые волосы медленно падал снег.

Усмехнувшись, патриарх вдарил кулаком по клаксону. Колокольный звон разнесся по округе.

Начиная скучать, Алексий крутанул регулятор громкости установленной по личному заказу аудиосистемы. Вкусы у патриарха варьировались в зависимости от вкусов его окружения. «Батюшка, Deep Purple — это музыка ангелов, ха-ха!» — улыбаясь сальными губами, шептал ему на ухо Дима Медведев на последнем Пасхальном вечере в Кремле.

Потряхивая сальными седыми патлами в такт Smoke on the Water, Алексий лихо подкатил на остановку Храма Христа-Спасителя.

Достав с заднего сиденья посох, Алексий вошел в служебное помещение Храма, стараясь не слишком усердствовать из-за вновь начинающейся нудной боли в районе груди. «Проклятая ишемия, едрить в корень, ебли бы вас святые угодники» — пробормотал он, мутными глазами уставившись в пустоту.

Подойдя к двери своего кабинета, он удивленно остановился, скользнув посохом по натертому мрамору. Дверь была открыта! Что за фокусы.

На полу перед рабочим столом сидела бедно одетая девочка лет десяти-одиннадцати, в замызганном пальтишке и православном платке. Огромными испуганными голубыми глазами она смотрела на Алексия, доверчиво приопустив нижнюю челюсть.

«А, это Диомид очередную шлюшку подогнал» — с облегчением понял патриарх, — «до служения еще час есть, можно поразвлечься».

-Мхм… как зовут тебя, отроковица? — поинтересовался Алексий басом, заранее начиная расстегивать пуговицы рясы.

-Лиля Желева… — пропищала девочка, все так же испуганно глядя на патриарха.

-Ну так вот, Лиленька… Библия говорит, что надо… ты же читала Библию, дочь моя? — поучительно подняв костистый указательный палец в воздух, спросил святой отец.

-Ч-читала, батюшка… — еще тише ответила Лиля.

-А раз читала, то должна знать, что… А НУ РАЗДЕВАЙСЯ, БЛЯДЬ МАЛОЛЕТНЯЯ!! — внезапно выкатив глаза, заорал Алексий и резко ударил посохом в пол.

-СНИМАЙ ПОРТКИ, СУЧКА!!! — продолжал орать он, наблюдая за расширенными от ужаса глазами Лили и с удовольствием чувствуя, как член начинает подниматься.

Лиля в голос завыла, уткнувшись головой в колени. Заперев двери кабинета, патриарх не спеша снял рясу и накинул ее на голову несчастной девочки. Затем он ухватился за посох обеими руками и ловко зажал им сзади шею Лили на манер удавки. Та забилась, в ужасе визжа.

Член патриарха стоял уже во весь свой немалый рост. Ловко стянув с жертвы штаны, он вошел в Лилю. Та забилась еще пуще, но стокилограммовый Алексий удерживал ее одним своим весом.

-Здесь тебя никто не услышит, дочь моя, — тяжело дыша, пробасил святой отец.

Внезапно взгляд его встретился с укоряющим взором Иисуса на иконе в углу. Осознав комичность ситуации, патриарх заржал в голос. Он умел ценить хороший юмор.

Слегка отпустив уже начавшую терять сознание Лилю, патриарх отвесил ей тяжелую пощечину, чтобы привести в чувство и заорал прямо в лицо, брызгая слюной:

-Ты, тварь паскудная, в чем согрешила?!! Покайся, блудница!! — тяжело дыша, с чувством орал Алексий.

-Я… я.. срамные места людям показывала батюшкаааааааааааа, — выла девочка, в такт фрикциям биясь головой об мраморный пол.

-Ах, вот оно как, грех-то какой, отроковица! — криво улыбнулся Алексий, обнажив желтые зубы.

Ухватив Лилю за тоненькую талию, он резким движением перевернул ее на четвереньки. При этом сердце его резко кольнуло, и патриарху пришлось чуток притормозить, чтобы отдышаться.

-Исповедую тебя, дочь моя и изгоняю бесов из тела твоего грешного! — торжественно провозгласил Алексий, плюя на сложенные перекрестной щепотью пальцы и вводя их с задний проход Лили. Та уже не пыталась сопротивляться и лишь тоненько выла, уткнувшись лбом в пол. Ее красивые светлые волосы волной рассыпались по мрамору. Этот вид невольно приковал внимание патриарха на несколько секунд, пока он шуровал пальцами в Лилиной попке, разрабатывая отверствие.

Пронзительно голубые глаза Лили резко распахнулись, когда узловатый, твердый как камень, член патриарха вошел в нее с резкостью движения кадила при крещении.

Алексий мотнул головой, стряхивая со лба пот. Руки у него были заняты — ими он крепко держал Лиленьку за груди.

-А сиськи у тебя хорошие, дочь моя, — пропыхтел он, подмигивая Иисусу с иконы.

Иисус внезапно подмигнул в ответ. Удивление патриарха сбило ему весь жиденький оргазм. «Привидится же», думал Алексий, раздраженно заправляя хуй обратно в штаны.

-Ну что, дочь моя, время для наказания твоего, — торжественно изрек патриарх, поднимаясь на ноги и отирая потные руки о рясу.

Ухватив посох поудобнее, он принялся охаживать Лилю мощными ударами, одновременно прикидывая, каким псалмом лучше закончить чтение на репетиции Рождественской церемонии.

«Прочту из Исайи что-нибудь» — решил он наконец, откидывая посох в сторону и начиная душить девочку голыми руками. Так он всегда оканчивал исповеди грешниц.

Не по возрасту большие груди Лили беспорядочно бились из стороны в сторону, а их хозяйка уже закатывала глаза. Наконец она дернулась в последний раз и обмякла.

Запихав тело под конторский стол, Алексий расчесал жидкие волосы черепаховым гребнем, улыбнулся самому себе в зеркале, подобрал посох и направился к двери. Открыв ее, он в ужасе вздрогнул всем телом, как от разряда электричества.

На пороге стояла она. Голая Лиля. В пустых глазницах копошились белесые черви, раздувшиеся трупным газом пальцы тянулись к Алексию, а некогда прекрасные груди развалились по животу огромными гниющими мясными цветками.

В ужасе обернувшись, Алексий увидел прямо перед собой желтое лицо Иисуса, сошедшего с иконы. Тот ощерился пустой пастью и повел вокруг себя костлявой ладонью. По всему периметру патриарших покоев вспыхнул огонь.

Через секунду огнем уже полыхало все, что видел Алексий. Невероятная боль охватила все его тело и он закричал, сам не слыша своего крика.

P.S. Вскрыв офис патриарха через час, охрана обнаружила на полу труп святейшего человека России со спущенными штанами и раскрытым в крике ртом.
 

Шкаф


Возле моей кровати стоит письменный стол, а в нем всегда, неизменно, лежит фонарик на аккумуляторе. Где-то раз в месяц я его подзаряжаю, чтобы он всегда исправно работал и вдруг не вырубился в самый неподходящий момент.

Опять же рядом с кроватью стоит шкаф, а к нему примыкает стул. На этом стуле всякое мое шмотье и я редко отодвигаю его от шкафа. Да и в самом шкафу нету ничего такого, чтобы я регулярно носил.

А еще у меня есть кошка. Так вот, ближе к вечеру я сидел за компом, а она, как обычно, у меня на руках. Вдруг она резко подскочила и куда-то убежала. Через некоторое время я услышал за спиной, как она рычит. Обернувшись, я увидел, что она быстро крутит головой (как будто наблюдая за какой-то невидимой птичкой) и, пятясь назад рычит на это самую птичку. Затем она остановила свой взгляд на моей кровати и, продолжая рычать, аккуратно к ней подошла. Тут же отскочила назад, и в течение последующих десяти минут все это повторилось еще пару раз. 

Я взял кошку на руки, попытался ее успокоить, но она продолжала смотреть куда-то мне за спину и тут несколько раз агрессивно махнула в воздухе лапой. Где-то в районе моего плеча.

Далее, около двадцати минут она продолжала рычать на кровать. Тогда я взял фотоаппарат, поставил его на этот самый столик, в настройках выставил 100 непрерывных снимков и стал ждать. Когда фотоаппарат отщелкал свое, я вставил флешку в комп и начал просматривать результат. Порядка 90 фоток были самые обычные, только мой ковер и все (да, у меня висит на стене ковер). А вот на последнем десятке было некое белое пятнышко, похожее на блик или дефект пленки (только фотки цифровые были). Оно хаотично двигало сверху от одного угла, вниз к другому. 

Впрочем, меня это не напугало. Все-таки, на фотографиях была не какая-нибудь неведомая хуйня, а простое белое (почти прозрачное) пятно.

В ту же ночь, когда я лег спать и уже начал задремывать, со стороны шкафа, как будто изнутри, послышался какой-то скрежет. Совсем тихий, но я смог его различить в тишине ночи. Опять-таки, он меня не напугал. Дом старый, вся мебель допотопная, часто что-то трещит за стеной и в батареях и какой-то там скрежет из шкафа меня не напугал.

Кто-то поскребся во второй раз. И тут в ход пошел фонарик. Я направил его на шкаф, но ничего такого не увидел. Я хотел уже выключать его и продолжать спать, как вдруг увидел кошку. Она все это время лежала со мной на кровати, я думал, что она все это время спала, но нет же… Я думал животных сложно напугать каким-то зрелищем. Зрачки ее были бешено расширены, уши она прижала и, как меня показалось, что она немного даже тряслась. Я решил ее аккуратно погладить, и только я до нее дотронулся, как она подпрыгнула и зашипела. А потом тут же стала осматриваться, как будто не понимая, где она находится.

Из шкафа снова стал доносится этот звук, но! При этом дверца стала биться об стул с одеждой, который, к счастью, не позволял ей открыться. Я направил свет от фонарика в дверной проем и увидел, как в шкафу, буквально, беснуется кто-то или что-то! Какая-то тень постоянно мелькала в проеме. Было ощущение, что кто-то надел что-то из одежды, что была в этом шкафу (мне показалось, что я видел кусочек собственной футболки, которую не одевал уже over 9000 лет). Я просто словил столбняк! Я думал, как бы мне сейчас так исхитриться, чтобы по быстрому включить везде свет. И вот пока я думал фонарик! Фонарик, который я зарядил в этот день! Мигнул! И погас! Правда, вместе с тем прекратилось всякое шевеление в шкафу. 

Я с головой накрылся одеялом и с большим трудом уснул ближе к утру. Как ни странно, на следующий день все было тихо. В шкаф я заглядывал — тоже ничего (возможно, была переворошена вся одежда, но я бы этого не заметил, так как и без того храню ее в шкафу в таком вот беспорядочном виде). Так что вот так.

 
Теги: шкаф
 
 

Человек в кладовке


Было это две недели назад, когда мы с девушкой вернулись из кино довольно таки поздно. Вообщем зашли, попили чай, покурили и улеглись спать. А сплю я на левой стороне кровати, тобишь мое лицо находится прямо напротив двери в кладовку. Ага, обычная хрущевская кладовка, там обычно хранят всякую ненужную хрень в течении многих лет, чтобы потом выбросить во время генеральной уборки. Я пару раз видел как моя девушка роется в ней в поисках своих шмоток, и даже один раз во время уборки заходил туда, чтобы закинуть пакеты с книгами. Обычная кладовка заваленая хламом. Но вернемся к инциденту. Помню я тогда долго не мог уснуть, не спалось. Все какие-то мысли по голове гонял, моя девушка спокойненько посапывала под боком. Но время было позднее и я мало по малу начал дремать. Не знаю сколько времени прошло, но я проснулся от каких-то шорохов со стороны двери. Я поночалу подумал что это кошка шебуршится. Открыл глаза и начал вглядываться в темноту. Посмотрел на дверь, по сторонам. Кошки нигда не было, как будьто спряталась куда-то. И тут, блджад, началось. Я услышал тегкое постукивание с другой стороны двери, как будьто кто-то переберает по ней подушечками пальцев, в посках дверной ручки. Блджад, как я тогда охренел. Я почувствовал как у меня все сжимается внутри. Но внезапно звуки стихли. Я начал разглядывать дверь сквозь темноту, поначалу ничего не замтил, но когда я опустил взгляд кирпичный завод в моем заду выдал такую кладку с кровавой пеной, что ей можно было опоясать земной шар. Внизу из щели между дверью и полом торчали пальцы и аккуратно ощупывали дверь снаружи. Я замер боясь сделать лишний вдох. Это были обычные человеческие пальцы, покрайне мере так мне показалось, такое ощущение что ктото просунул руку под дверь чтобы ощупать ее. Я собрался с силами и едва слышно спросил «кто там?», и тут рука вдруг скрылась в проеме, но не прошло и пары секунд как она появилась снова, но на этот раз начала ощупывать пол. Меня начало тошнить от страха, в нутри все застыло, а из глаз потекли слезы от страха. Рука снова исчезла и тут случилась то, что заставило работать кирпичный завод в два раза интенсивнее — оно начало осторожно толкать дверь изнутри. Господи, спасибо моей девушке за привычку запирать кладовку на шпингалет. Я не выдержал, вскочил с кровати и включил свет. Дверь не двигалась и было тихо. Я растормошил свою девушку и сказал что мы сейчас идем ко мне домой. Меня не переставало трясти. Я ей так и не рассказал что произошло на самом деле, сослался на то что меня задолбала ее кошка ссущая где попало.

 
Теги: кладовка
 
 

Страшная история


Здравствуй, нульч. Хочу рассказать тебе историю. Дело было глубокой ночью, я тогда пять часов подряд писал быдлокод, ну и решил передохнуть. Вышел на балкон, закурил сигарету, открыл окно и стал дышать свежим воздухом. Свет уже почти ни у кого не горел, только в нескольких окнах были мерцающие отсветы телевизоров. Так я стоял минуты три, а потом до моего слуха донесся стук. То есть, стук был и раньше, но только тогда я понял что он не похож на обычные дворовые звуки, да и к тому же приближается. Я оглядел весь двор, но ничего особенного не заметил, ни одного человека. Тогда я догадался перегнуться через край и посмотреть вниз. По стене дома ползло странное существо с тёмно-красной кожей, прямо как человек паук, только движения очень грубые и резкие. На нём были какие-то лохмотья — я тогда думал, что это одежда, но скорее это было частью его тела, что-то типа лоскутов кожи. Сначала я даже ни испугался, просто уставился на его лысую голову. Внезапно он поднял её и посмотрел на меня светящимися глазами, и вот тут меня пробрал дикий, животный ужас. Я отпрянул от окна, заклопнул его и буквально в следующую долю секунды в нём показалась чудовищная безносая харя. Я сорвался с места и побежал. Краем глаза я видел, как существо бьёт по стеклу руками, как открывает бесформенный беззубый рот на пол-лица и издаёт протяжный вой… Я забежал в туалет и закрыл дверь на замок, забыл даже включить свет. Из-за двери доносилось дребежжание стекла и нечеловеческий голос монстра. Я забился в дальний угол и сидел там, обхватив колени руками, без ума от страха. Блджад, я боялся всего, я представлял как услышу звон разбитого стекла, а за ним шлепающие шаги, как полоску света под дверью перекроет бесформенная тень, как дверная ручка начнёт дёргаться сама собой… Я боялся пошевельнуться, боялся издать малейший звук — как я тогда не сошел с ума, неизвестно. Звуки стихли примерно через полчаса, но я сидел в туалете до самого утра. Каких усилий мне тогда стоило выйти наружу! Я дрожащими руками открывал замок, медленно поворачивал ручку и открывал дверь, готовый тотчас же захлопнуть её обратно. Но за дверью никого не было. Через всё стекло на балконе проходила большая трещина. Я упал на пол и зашелся в приступе истерического хохота.

Это всё было больше года назад. Теперь у меня новая квартира в другом районе города, а в спальне нет окон. Я не могу смотреть в окно после заката — мне постоянно кажется, что там вот-вот возникнет то самое лицо…

 
Теги: история
 
 

Нет интернета или сломался компьютер?


Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в реале, иначе быть ломке.

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету… Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке…


Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное — не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.


Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая:ГРИМТУС, ГРИМТУС!!. Море фана обеспечено.


Рог
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером РУГ!! или ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!! Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком PW№ 3D!!!!11

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на девушку выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!, последствия могут быть непредсказуемыми.


Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.


Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой… Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы — жопа!!

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик Я люблю тебяяяя!!!, вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.


Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь :КВАААГМАЙР, чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.


Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет…точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую… Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.


БС Изображение
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо…ммм…топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.


Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком :Желтый гомункул, выбираю тебя!!, выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер…бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.


Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа: Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?Отвечайте: Чувак, нету гемов!

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами :Зени пжл, ради Христа!Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев :Иди качайся, мы все такими были!

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.


Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15—20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера…

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке :МАМА МЫЛА РАМУ!! и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

СтарГладик
Звездный гладиатор это уникум, который по дням солнца, луны и звезд качается в трех местах, закрепленных им за солнцем, луной и звездами. Уххх. Места надо тщательно выбрать. От себя порекомендую в день солнца качаться на кухне, контролируя респ МвП Holodilnik, в день луны качаться в парке, а в день звезд качаться на качелях во дворе. Естественно, нельзя выходить на прокачку без хорошей пати и пары ящиков пив..поушенов.

Одеваться в бойцовский ги как ни странно, не рекомендую. Пати подозрительно относятся к расширенным классам.

Добравшись до 50го джоба, вы получите пожизненный блайнд из-за демона, как все гладиаторы. Делать нечего, натягивайте чулок на голову…

Линкер
Проводник душ одевается как саг и прист, бьет болтом (хватайте кучу петард, как у виза), короче жуткий плагиатор.

Но у него есть ряд примочек: автореззурект, автохил, автоуворот и, безусловно, авотх*й. Последний случается, когда новоиспеченный линкер понимает, что кроме него в радиусе как минимум ста километров ни одна живая душа не играет в РО в реале и слинковать никого не выйдет. После чего горестно идет закидывать петардами прохожих, бормоча под нос :Esma!! Esma!!


Ниндзя
Стиляга, прям тошно. Одевает шарф, в который можно замотаться трижды (и в свою очередь поиграть в Осириса), за спину вешает инженерный тубус, в который запихивает кучу распечаток с первого попавшегося японского сайта (траляля, свиток с древними заклинаниями), даром что там квадратики одни, шрифт-то не поставлен…

Налепив по самоучителю оригами звездочек, выпрыгивает из окна на кач, рассчитывая приземлиться на ветку дерева.

Да ладно, одинадцатый этаж и пустырь под окнами… Ниндзя неуязвим!!


Ганс Изображение
Стрелком быть здорово. Во-первых, у вас есть пара водяных пистолетов. Во-вторых, вы сперли у знакомой бутсы на 30-сантиметровом каблуке. В-третьих, перед каждым действием вы кидаете монетку. В-четвертых вы невыносимо круты, как Чак Норрис или *шепотом* даже круче.

Теперь с пафосно-спокойным лицом, как у Нео/Алукарда/того-перца-из-Devil-may-cry топайте на кач. Первое время будете наворачиваться на каблуках, но ничего, оно того стоит. Встав в позу посреди скверика, бросайте монетку, пока летит надо успеть проговорить :Быть или не быть? медленно и с чувством. Кидайте, пока не выпадет «не быть»,после чего застрелитесь из обоих пистолетов водичкой и дуйте домой, ганс явно не ваша профа.


Новис
Вырезаем эмотиконы из картона и идем радоваться жизни. Надо творчески ныть, приставая ко всем прохожим :Дядя священник, хил и обкаст плзззз!!!11Дядя ВДВшник, танк плззззз!!!11

Потом можно сесть в песочнице и бить сэндмэнов, которых танкуют бэбики. Быстро наберете экспу и сможете идти приставать дальше.

 

О сказках


Давайте, дорогой читатель, задумаемся о том, является ли сказка чем-то далеким от нас и насколько она нужна нам. Мы совершаем некое паломничество в волшебные, вожделенные и прекрасные края, читая или слушая сказки. Что же приносят люди из этих краев? Что влечет их туда? О чем спрашивает человек сказку и что именно она отвечает ему?

Человек всегда спрашивал сказку о том, о чем всегда и все люди, от века и до века, будут спрашивать, о том, что всем нам важно и необходимо. В первую очередь, о счастье. Само ли оно в жизни приходит или его надо добывать? Неужели непременно нужны труды, испытания, опасности и подвиги? (В чём же счастье человека? В богатстве ли? Или, может быть, в доброте и правоте?

Что такое судьба? Неужели ее нельзя одолеть и человеку остается покорно сидеть и ждать у моря погоды? И сказка щедро подсказывает, как быть человеку на распутье жизненных дорог и на тропинках жизненного леса, в беде и в несчастье.

Что важнее — внешняя оболочка или незримая красота? Как распознать, как учуять прекрасную душу у страшилища и уродливую душу у красавицы?

И наконец, правда ли, что возможно только возможное, а невозможное и в самом деле невозможно? Не таятся ли в вещах и душах, окружающих нас, такие возможности, о которых не всякий и говорить решается?

Вот о чем спрашивает человек, и особенно русский человек, свою сказку. И сказка отвечает не о том, чего нет и не бывает, а о том, что теперь есть и всегда будет. Ведь сказка — это ответ все испытавшей древности на вопросы вступающей в мир детской души. Здесь мудрая древность благословляет русское младенчество на еще не испытанную им трудную жизнь, созерцая из глубины своего национального опыта трудности жизненного пути.

Все люди делятся на людей, живущих со сказкой, и людей, живущих без сказки. И люди, живущие со сказкой, имеют дар и счастье … вопрошать свой народ о первой и последней жизненной мудрости и с открытой душой внимать ответам его первоначальной доисторической философии.  Такие люди живут как бы в ладу со своею национальною сказкою. И благо нам, если мы сохраняем в душе вечного ребенка, то есть умеем и спрашивать, и выслушивать голос нашей сказки.

 
Теги: сказки
 
 

Напоминание


Напоминание всем и себе в особенности «Все проблемы в себе»…

 
 
 

БложеГГ


Вот и гг бложеку, ладно бы еще, в крайней степени, просто в крайнейшей, можно было бы сюда зайти и пофапать на эти вот пошлости, но мля, выкладывать свое уродство и неадекватность…

 

Нет, конечно, это ведь может они хотят так прославиться, так как на реале показывать нечего, ну а в интернете то и не особо стеснительно.

 

Не спорю, читателей на этих страничках много, комментов и всего всего прочего, но  по мне это скорее говорит не о крутости данного поста или блога, а скорее, о глупости и деградации читателей.

 

Вот вам мой баттхерт, всем удачи, желаю добра =)

 

 


 
 
 

Агитация


Раннее я писал на счет нашей будущей реформы образования, и тут вот недавно мне это показалось на что-то похожим…  Где было намеренное отупление народа?

3ий рейх, дорогие мои, они считали что чем больше знает человек, тем он непослушнее, ведь тупая голова — послушная голова, так? Из наших детей собираются сделать биороботов, которые по приказу готовы бы были тупо отдать жизнь ни за что. Так же, где-то в новостях я услышал интересную фразу: "… Главный недостаток школы — слишком много знаний, а воспитания никакого…»

Теперь у нас вообще не будет знания, зато будет воспитываться патриотизм…


 

Вопрос № 12


Скажите мне, как бы вы хотели уничтожить землю?)

 

Если хотите ответить на другие интересные вопросы, то загляние в мой блог =)


 
Теги: вопрос
 
 

Нуждаюсь в помощи


За мной «охотится» девушка, точнее как, любит типо и отстать не может, мне она НЕ нравится, не то что безразлична, а именно отвращение. Охотится уже почти год, как не старался, игнорировал, скидывал, человеческим языком объяснял что она мне не нравится, посылал, ничто не помогает… У кого есть средство?

 

P.S Предлагать сказать что я гей не надо


 
Теги: девушка
 
 

2ух секундное видео


 

Для тех кто не знает, это Лайза Минелле, певица, актриса, кто там еще…


 
Теги: видео
 
 

Желаю добра


Я просто желаю всем добра ^_^

 

 

 


 
Теги: добро
 
 

Наше новое образование


Вот она, реформа образования… «Шедевр»…

 

 

Ведь у нас прогресс, кому нафиг нужны такие предметы как русский или математика? Да ну их, вот, понимаю: Физкультура, ОБЖ, Россия в мире… Конечно блин это вот настоящие предметы, а все остальное пусть будет платным, пол так и так, ваша фигня вам надо. Лучше ведь из детей делать не образованных людей, а поцреотов, воспитывать в них патриотизм, религию… Образование ни к чему, знаете, это все похоже на план Гитлера, что надо уничтожить все школы чтобы люди продолжали верить в меня! Я конечно утрирую, но смысл таков. И это все будет нашим детям… Первая мысл у меня проскользнула что свое чадо учить отдам за границу, немного подумав, надумал что надо бороться с этим, это же возвращение в времена СССР, «Ленин жил, Ленини жив, Ленин будет жить…», о да, дедушка Ленин, простите… Походу наши дети все таки не должны учиться, а должны жрать водку, тупо хихикать на Петросяна и голосовать за Единую Россию.

И да, в итоге оплачиваемых гос-вом будет только первые 3 урока, остальные как захочет ученик, его родители, и как позволит кошелек.


 

Впрос № 11


Какая ваша любимая эмоция?

 

Если хотите ответить на другие интересные вопросы, то загляние в мой блог =)


 
 
 

Сценарий


Вот те на… Получаю сообщение что сценарий скинули мне на почту, его надо распечатать и завтра принести. Я так захожу на почту, быстренько скачиваю, открываю, быстро проглядываю, вижу что 20 страниц, ну думаю, нормально… Нашел свою роль, посмотрел что в ней, многовато оказалось, не ожидал… Начинаю печатать… Че то многовато пошло…. Надо еще бумаги… Черт, еще… ааааа…. @$#%@$#@%$^ СКОКА ТУТ СТРАНИЦ!?!?!? 20, как и написал ворд, а на деле как будто 50, не меньше… хотя может я давно на бумагу не смотрел и ничего не печатал… Хорошо что это ВСЕ учить не надо =D

 
Теги: сценарий
 
 

Своя религия


Вот я думаю, в кого мне верить? Точнее, не так… Как мне назвать того, в кого я верю? Я знаю что богов много, но чувствую я только одного, и я его реально чувствую, он есть, где-то сверху, наблюдает, помогает, скрыто и все таки… Я уверен что это не христианский бог, но каков он? Можно ли как-то связаться с ним, узнать про него, я просто вообще представления не имею…

 
Теги: религия
 
 

2018 наше спасение


И да, дорогие мои, сказано что белый брат, Пакана, среди нас, Русских, и сказано что придет он в 2018 году… Давайте посмотрим что там у нас такого в 2018 году?

- Зимние Олимпийские игры, хм, врядли он будет в лице спортсмена

- В России пройдёт Чемпионат мира по футболу 2018, опять же, спаситель — великий футболист? Тоже как-то не вериться

- Начало пилотируемых запусков с космодрома Восточный, да пускай запускают, не думаю что он каким нибудь из запусков будет сбит Пакана и упадет на землю, да и он уже у нас на земле.

- Планируется ввод в эксплуатацию Готардского базового тоннеля, да ну, думаю туннель здесь тоже не при чем…

- Выборы президента Российской Федерации, а? а? Смекаете?)


1 |2 |3