Блог О пользователеloksoia

Регистрация

Теги

100 вещей best doin' evar ever inverted johnson lineage lineage 2 mein kampf mmo mom powerade radiostation ragnarok ray ringworld ro song sphere william world your агитация адольф бетмен блог боксер борьба бросить будет вера вещи видео возраст война вопрос вопросница вопросы время выбросили вынужден гипотеза гитара гитлер дайсона дата девушка девушки деньги дизайн добро дорога друзья душ если желание животные жиды жизнь зависимость заработок заселение знания игры идеализм идеи идущего индейцы иностранцы интернет история каков кладовка классный книги колла кольцо комп конец курение курить линейка ложится любовь майн кампф материализм машина времени место мир мировая ммо много мозг мстящий музыка мысли напоминание национал-социализм национализм необитаемый новый ногами образование окей окно остров пакана пати патриотизм перевернутый песня петь под пот проблемы проект проснуться работа рабочая сила рагнарок радио рассуждение религия реформа ро рост росток русские свастика света секрет секс семечко семя сигареты система сказки скрещивание славяне смерть сми смысл снежок сон спасение сплоченность стиль страх судьба существование сфера сценарий счастье сытость тыква учеба философия фитнес фишка фраза человек человек-паук читатель чудо шкаф эмоция 2 2012 2018
 
ЯнварьФевральМарт (1)АпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
           
12345678910111213141516171819202122232425262728293031
 

Нет интернета или сломался компьютер?


Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в реале, иначе быть ломке.

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету… Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке…


Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное — не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.


Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая:ГРИМТУС, ГРИМТУС!!. Море фана обеспечено.


Рог
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером РУГ!! или ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!! Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком PW№ 3D!!!!11

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на девушку выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!, последствия могут быть непредсказуемыми.


Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.


Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой… Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы — жопа!!

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик Я люблю тебяяяя!!!, вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.


Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь :КВАААГМАЙР, чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.


Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет…точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую… Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.


БС Изображение
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо…ммм…топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.


Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком :Желтый гомункул, выбираю тебя!!, выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер…бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.


Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа: Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?Отвечайте: Чувак, нету гемов!

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами :Зени пжл, ради Христа!Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев :Иди качайся, мы все такими были!

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.


Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15—20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера…

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке :МАМА МЫЛА РАМУ!! и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

СтарГладик
Звездный гладиатор это уникум, который по дням солнца, луны и звезд качается в трех местах, закрепленных им за солнцем, луной и звездами. Уххх. Места надо тщательно выбрать. От себя порекомендую в день солнца качаться на кухне, контролируя респ МвП Holodilnik, в день луны качаться в парке, а в день звезд качаться на качелях во дворе. Естественно, нельзя выходить на прокачку без хорошей пати и пары ящиков пив..поушенов.

Одеваться в бойцовский ги как ни странно, не рекомендую. Пати подозрительно относятся к расширенным классам.

Добравшись до 50го джоба, вы получите пожизненный блайнд из-за демона, как все гладиаторы. Делать нечего, натягивайте чулок на голову…

Линкер
Проводник душ одевается как саг и прист, бьет болтом (хватайте кучу петард, как у виза), короче жуткий плагиатор.

Но у него есть ряд примочек: автореззурект, автохил, автоуворот и, безусловно, авотх*й. Последний случается, когда новоиспеченный линкер понимает, что кроме него в радиусе как минимум ста километров ни одна живая душа не играет в РО в реале и слинковать никого не выйдет. После чего горестно идет закидывать петардами прохожих, бормоча под нос :Esma!! Esma!!


Ниндзя
Стиляга, прям тошно. Одевает шарф, в который можно замотаться трижды (и в свою очередь поиграть в Осириса), за спину вешает инженерный тубус, в который запихивает кучу распечаток с первого попавшегося японского сайта (траляля, свиток с древними заклинаниями), даром что там квадратики одни, шрифт-то не поставлен…

Налепив по самоучителю оригами звездочек, выпрыгивает из окна на кач, рассчитывая приземлиться на ветку дерева.

Да ладно, одинадцатый этаж и пустырь под окнами… Ниндзя неуязвим!!


Ганс Изображение
Стрелком быть здорово. Во-первых, у вас есть пара водяных пистолетов. Во-вторых, вы сперли у знакомой бутсы на 30-сантиметровом каблуке. В-третьих, перед каждым действием вы кидаете монетку. В-четвертых вы невыносимо круты, как Чак Норрис или *шепотом* даже круче.

Теперь с пафосно-спокойным лицом, как у Нео/Алукарда/того-перца-из-Devil-may-cry топайте на кач. Первое время будете наворачиваться на каблуках, но ничего, оно того стоит. Встав в позу посреди скверика, бросайте монетку, пока летит надо успеть проговорить :Быть или не быть? медленно и с чувством. Кидайте, пока не выпадет «не быть»,после чего застрелитесь из обоих пистолетов водичкой и дуйте домой, ганс явно не ваша профа.


Новис
Вырезаем эмотиконы из картона и идем радоваться жизни. Надо творчески ныть, приставая ко всем прохожим :Дядя священник, хил и обкаст плзззз!!!11Дядя ВДВшник, танк плззззз!!!11

Потом можно сесть в песочнице и бить сэндмэнов, которых танкуют бэбики. Быстро наберете экспу и сможете идти приставать дальше.